моя приготовила пиццу оцените
2 лет назад от пасты про говно и хуевые мемы
моя приготовила пиццу оцените
Привет, ребята. Как жизнь?Учитесь, работаете? Вот и...
2 лет назад от пасты про говно и хуевые мемы
Привет, ребята. Как жизнь?Учитесь, работаете? Вот и хорошо, учитесь дальше, и работайте, и любите жизнь такой, какая она есть.
Я так не сделал, в свое время. Когда я был в вашем возрасте , я выбрал двач.
Посмотрите, на что я теперь похож. Жалкий обрубок, неспособный даже помочиться самостоятельно.А все начиналось так весело. Мы с друзьями - Васькой из 8 "Б", и Петькой из 6 "А" заходили на двач, так, поразвлечься. Мы были теми, кого вы зовете раком, ньюфагами.
Сперва мы делали это ради смеха, потому, что это было "модно". Причисление себя к темному легиону анонимусов, которые никогда не забывают и не прощают - это словно овевало нас дымкой вседозволенности, и взрослой жизни.
Сначала мы двачили раз - два, в неделю. Затем это стало происходить все чаще. В один из тех дней, когда мы вайпали /b/ ниграми, и говном, ушел Петька.
- Ребята, я так больше не могу, -сказал он, и ушел.
И тогда мы начали двачить с удвоенной силой - это было похоже на какой то дурман. Помню только, как пришел домой, мать схватила меня за воротник, она смотрит мне в глаза, отец пьян, они о чем то говорят друг с другом, он выдыхает мне в лицо:
- С кем ты связался? Почему у тебя такие красные глаза? Что ты принимал ?!
Они обшаривают журнал, и находят ссылки на двач. А затем - крики, слезы матери, угрозы отца отдать меня в детдом, меня выпороли и я лег спать.
Перед сном я вспомнил, как раньше думал - Ха, ребята, я никогда не подсяду на двач - кто угодно, но не я! Я захожу туда два - три раза в неделю, просто ради смеха, уж кто-кто, а я точно не стану одним из этих ваших двачеров!
И вот, я один из них. Двачер. Они еще долго обсуждали мое будущее на кухне, а наутро меня положили в клинику. Это был первый раз.Поначалу меня ломало, я стонал, кричал, и визжал, будучи лишенным моего уютного двачика, а затем я затих. Я начал представлять себе, как я захожу на страницу, смеяться над выдуманными комментариями, щелкать пальцами по несуществующей клавиатуре.
Когда меня выпустили, я перестал принимать двач дома, я вынюхивал тихие полуподвальные интернет - кафешки, где из-под полы хозяин может продать тебе порцию двача, старался дважды не ходить в одну и ту же, а дома изображал примерного ученика девятого класса, и показывал маме чистую историю посещений в компьютере, а она плакала от радости, что её сынок такой хороший, хотя мои пальцы еще пахли несвежей копипастой.
Так прошел год.
Однажды, когда я сидел в очередной прокуренной интернет - забегаловке под кайфом от двача, вдруг словно что-то схватило меня за сердце. Я охнул и упал. Ледяная хватка все туже опоясывала мою грудь, исходя холодным липким потом, я пополз между рядов грязных стульев. Вдруг боль стала настолько невыносимой, словно мою грудь пронзили ножом. Чьи то руки бережно подняли меня. Слава Богу - сквозь пелену боли, подумал я, есть еще добрые люди. Руки вынесли меня на улицу, и выбросили в сугроб, за помойкой, где меня было не видно. Я потерял сознание.
Очнулся я уже в госпитале. Лучше мне было умереть. Мои ноги были ампутированы по колено, а правая рука - парализована. Мать отказалась от меня, и, пролежав в больнице пол - года, я оказался один, без средств к существованию. Я попрошайничал на улице, катаясь в маленькой детской коляске, на морозе, надеясь выпросить хотя бы на кусок хлеба. Я спал в подвале, и жил, как собака, пока меня не нашли волонтеры ЦРПДа (Центр Реабилитации Пострадавших от Двача).
Теперь я езжу по школам и рассказываю свою историю.Еще три года назад я был таким же,как вы - молодым, розовощеким, уверенным в себе. Теперь все потеряно. Вы всё ещё думаете, двач - это весело ? Думаете, быть анонимусом - это круто ? Посмотрите на меня. Цените жизнь,ребята, цените жизнь.
Я так не сделал, в свое время. Когда я был в вашем возрасте , я выбрал двач.
Посмотрите, на что я теперь похож. Жалкий обрубок, неспособный даже помочиться самостоятельно.А все начиналось так весело. Мы с друзьями - Васькой из 8 "Б", и Петькой из 6 "А" заходили на двач, так, поразвлечься. Мы были теми, кого вы зовете раком, ньюфагами.
Сперва мы делали это ради смеха, потому, что это было "модно". Причисление себя к темному легиону анонимусов, которые никогда не забывают и не прощают - это словно овевало нас дымкой вседозволенности, и взрослой жизни.
Сначала мы двачили раз - два, в неделю. Затем это стало происходить все чаще. В один из тех дней, когда мы вайпали /b/ ниграми, и говном, ушел Петька.
- Ребята, я так больше не могу, -сказал он, и ушел.
И тогда мы начали двачить с удвоенной силой - это было похоже на какой то дурман. Помню только, как пришел домой, мать схватила меня за воротник, она смотрит мне в глаза, отец пьян, они о чем то говорят друг с другом, он выдыхает мне в лицо:
- С кем ты связался? Почему у тебя такие красные глаза? Что ты принимал ?!
Они обшаривают журнал, и находят ссылки на двач. А затем - крики, слезы матери, угрозы отца отдать меня в детдом, меня выпороли и я лег спать.
Перед сном я вспомнил, как раньше думал - Ха, ребята, я никогда не подсяду на двач - кто угодно, но не я! Я захожу туда два - три раза в неделю, просто ради смеха, уж кто-кто, а я точно не стану одним из этих ваших двачеров!
И вот, я один из них. Двачер. Они еще долго обсуждали мое будущее на кухне, а наутро меня положили в клинику. Это был первый раз.Поначалу меня ломало, я стонал, кричал, и визжал, будучи лишенным моего уютного двачика, а затем я затих. Я начал представлять себе, как я захожу на страницу, смеяться над выдуманными комментариями, щелкать пальцами по несуществующей клавиатуре.
Когда меня выпустили, я перестал принимать двач дома, я вынюхивал тихие полуподвальные интернет - кафешки, где из-под полы хозяин может продать тебе порцию двача, старался дважды не ходить в одну и ту же, а дома изображал примерного ученика девятого класса, и показывал маме чистую историю посещений в компьютере, а она плакала от радости, что её сынок такой хороший, хотя мои пальцы еще пахли несвежей копипастой.
Так прошел год.
Однажды, когда я сидел в очередной прокуренной интернет - забегаловке под кайфом от двача, вдруг словно что-то схватило меня за сердце. Я охнул и упал. Ледяная хватка все туже опоясывала мою грудь, исходя холодным липким потом, я пополз между рядов грязных стульев. Вдруг боль стала настолько невыносимой, словно мою грудь пронзили ножом. Чьи то руки бережно подняли меня. Слава Богу - сквозь пелену боли, подумал я, есть еще добрые люди. Руки вынесли меня на улицу, и выбросили в сугроб, за помойкой, где меня было не видно. Я потерял сознание.
Очнулся я уже в госпитале. Лучше мне было умереть. Мои ноги были ампутированы по колено, а правая рука - парализована. Мать отказалась от меня, и, пролежав в больнице пол - года, я оказался один, без средств к существованию. Я попрошайничал на улице, катаясь в маленькой детской коляске, на морозе, надеясь выпросить хотя бы на кусок хлеба. Я спал в подвале, и жил, как собака, пока меня не нашли волонтеры ЦРПДа (Центр Реабилитации Пострадавших от Двача).
Теперь я езжу по школам и рассказываю свою историю.Еще три года назад я был таким же,как вы - молодым, розовощеким, уверенным в себе. Теперь все потеряно. Вы всё ещё думаете, двач - это весело ? Думаете, быть анонимусом - это круто ? Посмотрите на меня. Цените жизнь,ребята, цените жизнь.
вот как то так на меня обычно смотрят девочки. сосите,...
2 лет назад от пасты про говно и хуевые мемы
вот как то так на меня обычно смотрят девочки.
сосите, инцелы, каждая тян улыбается когда видит меня ????
сосите, инцелы, каждая тян улыбается когда видит меня ????
С праздником, дорогие друзья, Христос Воскрес!!
2 лет назад от пасты про говно и хуевые мемы
С праздником, дорогие друзья, Христос Воскрес!!
Практика калотерапии.Употреблять лучше всего свой...
2 лет назад от пасты про говно и хуевые мемы
Практика калотерапии.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Норма потребления:
Профилактика - до 50 г в сутки, утром натощак
Лечебная дозировка - 50-100 г перед едой 3-4 раза в сутки
Калотерапия помогает при следующих болезнях ЖКТ:
-холецистит, панкреатит (острые и хронические)
-дисбактериоз
-запор
-диарея (хроническая и острая)
-язвы желудка и 12-перстной кишки
-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)
Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.
Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением
Калотерапия при заболеваниях горла и полости рта.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Норма потребления:
Профилактика - до 50 г в сутки, утром натощак
Лечебная дозировка - 50-100 г перед едой 3-4 раза в сутки
Калотерапия помогает при следующих болезнях ЖКТ:
-холецистит, панкреатит (острые и хронические)
-дисбактериоз
-запор
-диарея (хроническая и острая)
-язвы желудка и 12-перстной кишки
-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)
Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.
Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением
Калотерапия при заболеваниях горла и полости рта.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
девочки приезжайте в гости я немного прибрался в комнате
2 лет назад от пасты про говно и хуевые мемы
девочки приезжайте в гости я немного прибрался в комнате
Батя сказывал такой случай из жизни. Случилось раз...
2 лет назад от пасты про говно и хуевые мемы
Батя сказывал такой случай из жизни. Случилось раз бате то моему ворочаться поздно домой, ну хули блядь, задержался на работе малость, три семерки пил, он здоровый кабан был, батя то мой, такому как он много надо. Ну и идет он, а дорога лежала через старый заброшенный погост, не хоронили там никого лет 70. Тут блядь приспичило бате посрать.Ну он сел под кустиком, портки то блядь спустил и давай тужиться. Только, грит, посрал, как из глубины погоста выходит мертвец в саване и летит прямо на батю, а сам ногами до земли не достает, только саван развевается. И рычит: «Оаоаоаооааа блядь, ты нахуя на моем кладбище насрал, мудак?» Батя аж опешил: «Не, я не какал», — грит. А мертвец его не слушает нихуя, зубами только скрежещет. Ну батя давай от него съебываться, а мертвец за ним. Прибежал батя к церкви заброшенной, там уже давно службу не отправляли, поп то в другую церкву переехал, а в этой только покойников отпевали иногда. Батя смотрит: на колокольню лесенка ведет, только обломанная высоко, надо подпрыгнуть, чтоб дотянуться до нее. Ну батя блядь на турничке раньше то занимался, как был молодой, он так подпрыгнул: ррраз, и на лесенке повис, потом подтянулся и наверх полез. Тут мертвец прибежал, орет, матерится, грит, все пиздец тебе, жирная рожа, блядь, это он бате то моему. Мертвец подпрыгнуть не мог, он дохлый был и руки у него тонкие были, долго то видать в земле он пролежал, пока батя его не разбудил. Ну он стал коробки всякие пустые собирать, кирпичи громоздить, и по ним на лесенку залазить. А батя нашел наверху на колокольне багор длинный и давай мертвеца ентим багром охуяривать: как только он по лесенке наверх полезет, батя ему пизды дает и вниз скидывает, хуячит мертвеца и приговаривает: «За каждое подтягивание будешь пиздюлей получать, а на колокольню залезешь — я тя вообще убью нахуй!!» Боролся так с ним полночи. Мертвец то поди заебался пизды получать, только ходит вокруг церкви кругами да рычит. Ну батя спустился вниз по внутренней лестнице и в церковь попал, и с нутри забаррикадировался. Смотрит — а в церкви свет горит, лампадки тлеют, и перед алтарем на возвышении лежит красивая девушка в гробу и в свадебном платье. В ту ночь в церкви ночевало мертвое тело. Ну батя сначала испугался, а потом подошел поближе, в гроб заглянул: девка та не шевелится. Ну батя тогда успокоился, грит, смотрю на нее, смотрю, такая уж красивая девка была, тут у меня шишка и встала. Ну батя сперва за титьки ее помял, потом взял ее за ноги, из гроба то чуть вытащил, ноги раздвинул, хуй достал и мертвой девке той засадил. Ебет он ебет значитца, а за окном то стукнет, то брякнет. Батя в окно смотрит: а там мертвец стоит, на батю смотрит и хуец свой рукою дудонит потихоньку. А батя ему говорит: ааа блядь, дрочишь на меня, пидор?! Ну дрочи, дрочи — и повернулся так, чтобы тому лучше видно было, а сам мертвую девку еще пуще ебет. Недолго он ебал то ее, до утра только, а потом у бати малафья как полилася, и прямо в гроб. Ну тут петухи запели, светать стало, и батя бегом из церкви бросился наутек. Пришел грит домой весь разбитый, еле живой блядь, отлежался чуть. Насилу, думает, спасся от колдуна!
Ну и вот значитца, а на следующий день бате не работу идти надо. Ну работал он через силу, еле до обеда дотерпел. Пошел в обед в сельпо, двести грамм ебануть. Заходит — там очередь. Тут оборачивается к нему один мужик, батя смотрит — а это тот самый мертвец вчерашний, от которого он убегал! Батя грит, чуть в обморок не ебнулся там же. Побледнел весь, аж мужикам заметно стало, они у него спрашивают: что с тобой? никак ты смерть увидел? А батя молчит, в мертвеца этого глазами вцепился, и пошевелиться не может. А мертвец тот лыбится ему, бате то, и спрашивает: что, грит, в церкви то вчера ночью был? Все стоят, на них смотрят, замолкли. Батя только выдохнул: не, не был, грит. Ну тогда, — говорит мертвец, — ты больше ссать не сможешь. И вышел, рассмеявшись. Бате еще хуже стало, еле как до вечера дотянул. А впереди ночь, и домой идти ему мимо кладбища. Ну батя храбрости то набрался и отправился в путь, только все равно боязно. Вот идет он, видит — а мертвец уже на перекрестке стоит, ждет его, зубами скрипит. Батя бросился через бурелом да канавы, лишь бы навстречу мертвецу не идти. А тот его увидал, и за ним. Ну батя снова до церкви добежал, подпрыгнул так: оп, на лесенку забрался, и давай мертвеца вниз спихивать, всю ночь с ним боролся. А как светать стало, так наваждение и исчезло тут. Батя упал в изнеможении весь, прямо под стеною тут у церкви, да так и уснул. Проснулся — уже день, вспомнил, что на работу надо ему идти уже давно, а он невыспавшийся как хуй знает кто. Ну батя на работу явился, работает через силу. Как время обеденное настало, пошел он в сельпо. Заходит — а там мертвец уже сидит за столом, одетый так прилично, и пиво попивает. Как только батю увидал, так ему с порога и кричит. Здорово, — грит, — ну что, был вчера в церкви то? Батя грит, так у него внутри все и упало. Не, грит, не был. Мертвец засмеялся: ну тогда, грит, ты срать больше не сможешь. Пиво допил и чинно вышел так. У бати спрашивают, что это мол за мужик, и что его речи означают, а батя только отнекивается. С горя выпил пива литра два, хочет ссать, а не может блядь. С работы отпросился пораньше, засветло домой пошел, лишь бы мимо кладбища ночью не идти. Еле до дому дополз. Лег на койку и лежит, охает, ни ссать, ни срать не может. На следующий день на работу не пошел. Отлежался до обеда, вроде полегшало ему, ну батя встал и пошел в сельпо. Только подошел, а оттуда мертвец выходит ему навстречу. Ну что, грит, как ты? в церкви то был тогда? Батя промолчал, не знает, что ему и ответить. Ну тогда, — мертвец ему говорит, — у тебя шишка больше стоять не будет, и малафить ты больше никогда не сможешь! а на третий день вообще помрешь! готовься, — грит. Рассмеялся и ушел. Ну батю еше больше кручина одолела: ни ссать, ни срать не могет, а тут еще и шишка не стоит. Дрочил-дрочил, грит батя то, шишку свою — нет, не встает, и все тут, хоть тресни! Заплакал батя тогда, понял, что сильно осерчал на него мертвец тот, проклял его за то, что на могиле ему батя то насрал. Вот пришел батя домой, не срется ему и не ссытся, малафья не льется, шишка не стоит. Стал батя готовиться к смерти. Взял флягу и за водой пошел, обмыться чтоб перед смертью то. Набрал он воды и обратно идет, а навстречу ему Ленка идет, местная блядища, вдова она была, одна жила, мужик у нее помер уже лет как пять. Она бате и говорит, Ленка то: не дашь ли мне напиться с фляги то твоей, угости меня водичкой. Ну батя водички ей дал. А Ленка у него и спрашивает: что, грит, ты такой здоровый кабан, а ходишь такой смурной? такие как ты, грит, бабам то нравятся, пойдем до меня, у меня как раз грит лампочка в погребе перегорела, поможешь мне вкрутить. Эх, — батя ей отвечает, — я бы тебе помог, да плохой с меня помощник. А что так? — спрашивает та. Ну батя ей рассказал, мол, привязался до него какой то нечистый, непонятно что ему надо, сказал, что я через три дня помру, вот и хуй его знает, чего ждать. Так ты мож чем обидел его? — Ленка спрашивает. Ну тут батя ей рассказал все как было, что он мертвецу тому в могилу насрал, и теперича он ни ссать, ни срать не может, и шишка евоная не стоит. Ленка ему тогда говорит: пойдем до меня, знаю я, как тебе помочь. Ну пришли они значитца до нее, она ему и говорит: сядь на карачики, портки то свои сними, да повторяй за мною заклинание это мощное, и все у тебя будет заебись. И научила батю всему, как нужно делать. Ну батя на карачики присел и стал говорить заклинание: «Лейся, лейся, малафейка, вылезай, говно, как змейка, я листочком подотрусь, обоссусь и обосрусь!» Сидит батя и тужится эдак, и точно: говно у него полезло из жопы, блядь, много говна вылезло, она ему ишо травы какие то волшебные дала перед тем, чтобы у бати закупорка кишок прошла, и просраться он мог. Ну Ленка тарелку ему под жопу подставила, и в тарелку ту говна набрала, и с мочою смешала. Сильная колдунья та Ленка была, ох и хитрая баба то! Батя обрадовался: снова он ссать и срать может, прошел у него запор! А Ленка ему говорит: это еще не все, дрочи теперь шишку свою! Батя грит, да как же я шишку буду дрочить то, коли она у меня не стоит совсем? А Ленка ему говорит: на меня дрочи! и сиськи свои белые да наливные перед батею открыла. Тут у бати волшебным образом шишка евоная и встала, дрочит он дрочит, тут у него малафья как полетела, и прямо в баночку, где говно да моча были. Ну Ленка собрала это все дело, перемешала и бате дала, и научила его, как надо делать. А с тебя, грит, перепихон потом, — и так лукаво на батю смотрит, — понравился ты мне, грит.
Ну батя домой пришел повеселевший, ссать может, срать может, шишка евоная стоит, Ленка дать обещала. На радостях батя весь пол в сортире засрал, задристал блядь. Сидит батя, срет в сортире, слышит: пришел кто то к ему, во двор зашел и шароебится. Выглянул — а то участковый. Ты, грит, какого хуя вола ебешь, дома вон ебланишь сидишь, на работе уже вторые сутки не показывался, здоровый такой лось, блядь, на тебе кирпичи возить надо, а ты дома прохлаждаешься! нихуя не можешь, нихуя не умеешь, нахуя ты вообще в колхозе нужен такой? И давай батю то стыдить. А батя ему говорит: гражданин участковый, это меня понос прохватил, блядь, вон посмотрите, я даже весь пол засрал — и показывает ему сортир. Участковый туда заглянул, только нос зажал и сказал: «фу блядь, фу нахуй, мудень, а!» чуть не блеванул и съебался по быстрому, но сказал перед уходом, что ежели батя завтра на работе не появится, то он его закатает на пятнадцать суток. Приходит, значитца, батя на работу, повеселевший, радостный, мужики аж говорят ему: ты прям как будто сияешь весь, а два дня назад тебя было не узнать. Тут время к обеду подходит, надо в сельпо идти, чтоб двести грамм ебнуть. Ну приходит значитца батя в сельпо, а там мертвец уже сидит, его ждет. Батю увидал и сразу с порога ему кричит: о, блядь, давненько не виделись, а я уж думал, не помер ли ты, соскучился за тобою! Ну как, — спрашивает, — ты в церкви то был? Был, — батя говорит. И что делал там? — Покойницу ебал, — отвечает батя, из-за пазухи пузырек с мочою, да малафьею, да с жидким говном выхватил, да как плеснет из него мертвецу в ебало. Мертвец так и рассыпался в прах. Правда, говно на мужиков попало слегка, которые рядом стояли, ну чуть-чуть блядь, они батю за это чуть пидором не сделали тогда, но все обошлось. Батя потом кстати с Ленкой ебался раз, ну с дурой той, три семерки выпили блядь, и поебалися. Недолго, правда, ебалися, минут десять всего, ну а потом Ленка батю мово выгнала, сказала, мол, я верила в тебя, а ты оказался фуфел и разъебай, хоть с виду и кабан здоровый, а шишка у тя маленькая. Выгнала батю мово, Ленка та блядища, и сказала, что больше ему не даст, и ему двадцать лет надо тренироваться, камасутру изучать.
Ну и вот значитца, а на следующий день бате не работу идти надо. Ну работал он через силу, еле до обеда дотерпел. Пошел в обед в сельпо, двести грамм ебануть. Заходит — там очередь. Тут оборачивается к нему один мужик, батя смотрит — а это тот самый мертвец вчерашний, от которого он убегал! Батя грит, чуть в обморок не ебнулся там же. Побледнел весь, аж мужикам заметно стало, они у него спрашивают: что с тобой? никак ты смерть увидел? А батя молчит, в мертвеца этого глазами вцепился, и пошевелиться не может. А мертвец тот лыбится ему, бате то, и спрашивает: что, грит, в церкви то вчера ночью был? Все стоят, на них смотрят, замолкли. Батя только выдохнул: не, не был, грит. Ну тогда, — говорит мертвец, — ты больше ссать не сможешь. И вышел, рассмеявшись. Бате еще хуже стало, еле как до вечера дотянул. А впереди ночь, и домой идти ему мимо кладбища. Ну батя храбрости то набрался и отправился в путь, только все равно боязно. Вот идет он, видит — а мертвец уже на перекрестке стоит, ждет его, зубами скрипит. Батя бросился через бурелом да канавы, лишь бы навстречу мертвецу не идти. А тот его увидал, и за ним. Ну батя снова до церкви добежал, подпрыгнул так: оп, на лесенку забрался, и давай мертвеца вниз спихивать, всю ночь с ним боролся. А как светать стало, так наваждение и исчезло тут. Батя упал в изнеможении весь, прямо под стеною тут у церкви, да так и уснул. Проснулся — уже день, вспомнил, что на работу надо ему идти уже давно, а он невыспавшийся как хуй знает кто. Ну батя на работу явился, работает через силу. Как время обеденное настало, пошел он в сельпо. Заходит — а там мертвец уже сидит за столом, одетый так прилично, и пиво попивает. Как только батю увидал, так ему с порога и кричит. Здорово, — грит, — ну что, был вчера в церкви то? Батя грит, так у него внутри все и упало. Не, грит, не был. Мертвец засмеялся: ну тогда, грит, ты срать больше не сможешь. Пиво допил и чинно вышел так. У бати спрашивают, что это мол за мужик, и что его речи означают, а батя только отнекивается. С горя выпил пива литра два, хочет ссать, а не может блядь. С работы отпросился пораньше, засветло домой пошел, лишь бы мимо кладбища ночью не идти. Еле до дому дополз. Лег на койку и лежит, охает, ни ссать, ни срать не может. На следующий день на работу не пошел. Отлежался до обеда, вроде полегшало ему, ну батя встал и пошел в сельпо. Только подошел, а оттуда мертвец выходит ему навстречу. Ну что, грит, как ты? в церкви то был тогда? Батя промолчал, не знает, что ему и ответить. Ну тогда, — мертвец ему говорит, — у тебя шишка больше стоять не будет, и малафить ты больше никогда не сможешь! а на третий день вообще помрешь! готовься, — грит. Рассмеялся и ушел. Ну батю еше больше кручина одолела: ни ссать, ни срать не могет, а тут еще и шишка не стоит. Дрочил-дрочил, грит батя то, шишку свою — нет, не встает, и все тут, хоть тресни! Заплакал батя тогда, понял, что сильно осерчал на него мертвец тот, проклял его за то, что на могиле ему батя то насрал. Вот пришел батя домой, не срется ему и не ссытся, малафья не льется, шишка не стоит. Стал батя готовиться к смерти. Взял флягу и за водой пошел, обмыться чтоб перед смертью то. Набрал он воды и обратно идет, а навстречу ему Ленка идет, местная блядища, вдова она была, одна жила, мужик у нее помер уже лет как пять. Она бате и говорит, Ленка то: не дашь ли мне напиться с фляги то твоей, угости меня водичкой. Ну батя водички ей дал. А Ленка у него и спрашивает: что, грит, ты такой здоровый кабан, а ходишь такой смурной? такие как ты, грит, бабам то нравятся, пойдем до меня, у меня как раз грит лампочка в погребе перегорела, поможешь мне вкрутить. Эх, — батя ей отвечает, — я бы тебе помог, да плохой с меня помощник. А что так? — спрашивает та. Ну батя ей рассказал, мол, привязался до него какой то нечистый, непонятно что ему надо, сказал, что я через три дня помру, вот и хуй его знает, чего ждать. Так ты мож чем обидел его? — Ленка спрашивает. Ну тут батя ей рассказал все как было, что он мертвецу тому в могилу насрал, и теперича он ни ссать, ни срать не может, и шишка евоная не стоит. Ленка ему тогда говорит: пойдем до меня, знаю я, как тебе помочь. Ну пришли они значитца до нее, она ему и говорит: сядь на карачики, портки то свои сними, да повторяй за мною заклинание это мощное, и все у тебя будет заебись. И научила батю всему, как нужно делать. Ну батя на карачики присел и стал говорить заклинание: «Лейся, лейся, малафейка, вылезай, говно, как змейка, я листочком подотрусь, обоссусь и обосрусь!» Сидит батя и тужится эдак, и точно: говно у него полезло из жопы, блядь, много говна вылезло, она ему ишо травы какие то волшебные дала перед тем, чтобы у бати закупорка кишок прошла, и просраться он мог. Ну Ленка тарелку ему под жопу подставила, и в тарелку ту говна набрала, и с мочою смешала. Сильная колдунья та Ленка была, ох и хитрая баба то! Батя обрадовался: снова он ссать и срать может, прошел у него запор! А Ленка ему говорит: это еще не все, дрочи теперь шишку свою! Батя грит, да как же я шишку буду дрочить то, коли она у меня не стоит совсем? А Ленка ему говорит: на меня дрочи! и сиськи свои белые да наливные перед батею открыла. Тут у бати волшебным образом шишка евоная и встала, дрочит он дрочит, тут у него малафья как полетела, и прямо в баночку, где говно да моча были. Ну Ленка собрала это все дело, перемешала и бате дала, и научила его, как надо делать. А с тебя, грит, перепихон потом, — и так лукаво на батю смотрит, — понравился ты мне, грит.
Ну батя домой пришел повеселевший, ссать может, срать может, шишка евоная стоит, Ленка дать обещала. На радостях батя весь пол в сортире засрал, задристал блядь. Сидит батя, срет в сортире, слышит: пришел кто то к ему, во двор зашел и шароебится. Выглянул — а то участковый. Ты, грит, какого хуя вола ебешь, дома вон ебланишь сидишь, на работе уже вторые сутки не показывался, здоровый такой лось, блядь, на тебе кирпичи возить надо, а ты дома прохлаждаешься! нихуя не можешь, нихуя не умеешь, нахуя ты вообще в колхозе нужен такой? И давай батю то стыдить. А батя ему говорит: гражданин участковый, это меня понос прохватил, блядь, вон посмотрите, я даже весь пол засрал — и показывает ему сортир. Участковый туда заглянул, только нос зажал и сказал: «фу блядь, фу нахуй, мудень, а!» чуть не блеванул и съебался по быстрому, но сказал перед уходом, что ежели батя завтра на работе не появится, то он его закатает на пятнадцать суток. Приходит, значитца, батя на работу, повеселевший, радостный, мужики аж говорят ему: ты прям как будто сияешь весь, а два дня назад тебя было не узнать. Тут время к обеду подходит, надо в сельпо идти, чтоб двести грамм ебнуть. Ну приходит значитца батя в сельпо, а там мертвец уже сидит, его ждет. Батю увидал и сразу с порога ему кричит: о, блядь, давненько не виделись, а я уж думал, не помер ли ты, соскучился за тобою! Ну как, — спрашивает, — ты в церкви то был? Был, — батя говорит. И что делал там? — Покойницу ебал, — отвечает батя, из-за пазухи пузырек с мочою, да малафьею, да с жидким говном выхватил, да как плеснет из него мертвецу в ебало. Мертвец так и рассыпался в прах. Правда, говно на мужиков попало слегка, которые рядом стояли, ну чуть-чуть блядь, они батю за это чуть пидором не сделали тогда, но все обошлось. Батя потом кстати с Ленкой ебался раз, ну с дурой той, три семерки выпили блядь, и поебалися. Недолго, правда, ебалися, минут десять всего, ну а потом Ленка батю мово выгнала, сказала, мол, я верила в тебя, а ты оказался фуфел и разъебай, хоть с виду и кабан здоровый, а шишка у тя маленькая. Выгнала батю мово, Ленка та блядища, и сказала, что больше ему не даст, и ему двадцать лет надо тренироваться, камасутру изучать.
МОЙ СПИСОК САМЫХ ОТТАЛКИВАЮЩИХ ВЕЩЕЙ В ДЕВУШКАХ: 1....
2 лет назад от пасты про говно и хуевые мемы
МОЙ СПИСОК САМЫХ ОТТАЛКИВАЮЩИХ ВЕЩЕЙ В ДЕВУШКАХ:
1. Отсутствие интеллекта. Наверное я б не так назвал этот раздел, тут даже обобщение наверно, ну тупые девушки точно никого не привлекают, но это не суть. Я не знаю как это назвать, наверное «умение рационально мыслить»
2. Чуханство. Тоже обобщу, в этот раздел войдет
• неухоженность (грязь под ногтями, грязные волосы, неприятный запах каких то грязных хуев, небритая и т д)
• мохнатая вафля (да это можно отнести в неухоженность но я добавил в отдельный подпункт потому что это пиздец)
3. Брухля или некрасивые ареолы. Даеб конечно хуйня, но я разбираю что меня отталкивает, не значит что из за каких то сосков я брошу девушку, но вот так вот.
4. Руки. Я люблю руки, и если у девушки пальцы короткие и толстые свиные сардели, грустно че, ну если конечно ногти залупы, до свидания.
5. Жирные девушки. Не знаю как я это мог забыть, но с жирной девушкой нет, никогда, не хочу я в жир двумя ногами. Слишком худые анорексияки тоже идут лесом.
6. Вредные привычки. Курение сигарет сразу нет, пока. Всякие ашки я не одобряю, но не против, они хотяб не воняют, ибо после сигарет от девушки несет как от моего деда на день всех живых. Наркотики тоже моментально нет. Алкоголь, в рамках приличия, не напиваться каждый день в щи, просто посидеть выпить или на праздниках без проблем, но если это регулярно до состояния обнимания белого друга, нахуй.
7. Высокий рост. Нечего сказать, но просто не нравится что высокие.
8. Фемка, веганша любители ЛГБТ и т д, в пизду этих фричек.
9. В принципе тут многие факты от них но, тупые пезды, вот эти вот с губами брухлей и в мозгу моча.
10. Невоспитанные, хабалки из провинциального залупино в глубинке матушки России.
11. Нетакиекаквсе. Иными словами альтухи, эти крашенные анимешницы одевающиеся так что закопанный фриц пролежавший в земле с 1945 выглядит на их фоне статно.
12. Слишком религиозная. Да она может быть христианкой и молиться, но меня блять не втягивать, я атеист.
13. Короткая стрижка. Лысые или под 3 вообще отлетают моментально. Я люблю длинные волосы или карешку смотря кому что идет, но лысые… также покрашенные в какой нибудь зеленый, (красный, относительно розовый ладно, привычные, но синии зеленые фу) рыжие девушки сразу в топ
14. Украинки
1. Отсутствие интеллекта. Наверное я б не так назвал этот раздел, тут даже обобщение наверно, ну тупые девушки точно никого не привлекают, но это не суть. Я не знаю как это назвать, наверное «умение рационально мыслить»
2. Чуханство. Тоже обобщу, в этот раздел войдет
• неухоженность (грязь под ногтями, грязные волосы, неприятный запах каких то грязных хуев, небритая и т д)
• мохнатая вафля (да это можно отнести в неухоженность но я добавил в отдельный подпункт потому что это пиздец)
3. Брухля или некрасивые ареолы. Даеб конечно хуйня, но я разбираю что меня отталкивает, не значит что из за каких то сосков я брошу девушку, но вот так вот.
4. Руки. Я люблю руки, и если у девушки пальцы короткие и толстые свиные сардели, грустно че, ну если конечно ногти залупы, до свидания.
5. Жирные девушки. Не знаю как я это мог забыть, но с жирной девушкой нет, никогда, не хочу я в жир двумя ногами. Слишком худые анорексияки тоже идут лесом.
6. Вредные привычки. Курение сигарет сразу нет, пока. Всякие ашки я не одобряю, но не против, они хотяб не воняют, ибо после сигарет от девушки несет как от моего деда на день всех живых. Наркотики тоже моментально нет. Алкоголь, в рамках приличия, не напиваться каждый день в щи, просто посидеть выпить или на праздниках без проблем, но если это регулярно до состояния обнимания белого друга, нахуй.
7. Высокий рост. Нечего сказать, но просто не нравится что высокие.
8. Фемка, веганша любители ЛГБТ и т д, в пизду этих фричек.
9. В принципе тут многие факты от них но, тупые пезды, вот эти вот с губами брухлей и в мозгу моча.
10. Невоспитанные, хабалки из провинциального залупино в глубинке матушки России.
11. Нетакиекаквсе. Иными словами альтухи, эти крашенные анимешницы одевающиеся так что закопанный фриц пролежавший в земле с 1945 выглядит на их фоне статно.
12. Слишком религиозная. Да она может быть христианкой и молиться, но меня блять не втягивать, я атеист.
13. Короткая стрижка. Лысые или под 3 вообще отлетают моментально. Я люблю длинные волосы или карешку смотря кому что идет, но лысые… также покрашенные в какой нибудь зеленый, (красный, относительно розовый ладно, привычные, но синии зеленые фу) рыжие девушки сразу в топ
14. Украинки
Был на похоронах одной тян. Ничего особенного -...
2 лет назад от пасты про говно и хуевые мемы
Был на похоронах одной тян. Ничего особенного - попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история - тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили - друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека - личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт - обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело - все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу "но она же там хуй сосёт!".
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я - истеричный долбоёб.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека - личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт - обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело - все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу "но она же там хуй сосёт!".
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я - истеричный долбоёб.
Это случилось прошлой зимой на моем третьем курсе...
2 лет назад от пасты про говно и хуевые мемы
Это случилось прошлой зимой на моем третьем курсе ебучего политеха. Этот понедельник должен был стать одним из самых запоминающихся дней, если не всей жизни, то точно последних нескольких лет. Дело в том, что я в воскресенье вечером, набравшись смелости по пьяни написал симпатичной мне девушке неожиданно в стихах свое признание. И она так же неожиданно ответила взаимностью. Мы договорились встретиться с ней после пар. Итак, утром я заглушил похмельные стоны желудка литром воды, чашкой чая с сырком и шавермой Богдана с соседнего ларька (вообще он узбек, хуй знает, че его Богданом назвали) и отправился в шарагу. Пары тянулись мучительно медленно, но слава Богу получилось поспать на истории, т.к. преподу было глубоко поебать на учебный процесс. После учебы я и моя потенциальная девушка отправились гулять в ближайший парк. Хочется отметить, что было довольно-таки холодно, но моей спутнице было до пизды, так как в ней было минимум 80 килограмм живого веса, что поделать — я люблю полных. Она оказалась невероятно интересным собеседником, в отличие от быдло-стройняшек, ее интересы не заканчивались на том, как побрить пизду и намалевать ебальник. Она даже оценила пару моих антисемитских и гомофобных шуток, разразившись в гомерическом хохоте, спугнувшем ворон на соседней березе. Ведя неспешную беседу, мы дошли до скамейки и моя спутница села на нее пригласив и меня. Я, конечно, не желая отморозить себя яйца поначалу отказался присесть, но Вероника шутливо слегка потянула меня своей рукой за край куртки, отчего я ебнулся на скамейку и больше не пытался встать. Мы сидели и болтали уже около 5 минут, когда моя прямая кишка без предупреждения исторгла из себя анальную воду, которая моментально впиталась в брюки и дошла до скамейки. Я слегка занервничал. Мой организм и не думал останавливаться — за первой струей последовал следующий залп уже более густой массы, которая начала щипать очко, пришлось даже немного поерзать, размазав говно по трусам, так как щипало довольно неприятно. Меж тем, предприняв нечеловеческое волевое усилие, я не подал виду и продолжил разговор, как ни в чем не бывало. На мое счастье говно не имело резкого запаха, а пахло скорее немного испорченной шаурмой Богдана с легкими нотками тухлых яиц. Мы просидели с ней в таком состоянии еще 15 минут и тут ее аппетит, видимо раздразненный запахом кала-шаурмы, приказал ей пиздовать в ближайшую обрыгаловку. При такой массе подобные приказы никогда не обсуждаются и моя спутница в резкой форме предложила мне сходить перекусить. Я находился в патовой ситуации: с одной стороны в заведении жральни можно зайти в толкан, завершить начатое и кое как подтереть трусы и штаны, к тому же говно, ввиду своей водянистой структуры, подмерзло и не слабо морозило мне яйца, что напрягало меня больше всего; с другой стороны, я прекрасно понимал, что в заведении обдерьмованные штаны подтают и тогда, в тепле, боюсь, что запах говна уже не сойдет за запах шаурмы. Что ж, выбора не оставалось и я поплелся вслед за своей спутницей с трудом шевеля ногами. Едва зайдя в заведение под названием «Шаурма 24» она попросила заказать ей большую с картошкой и удалилась в уборную комнату. Я понимал, что складывается крайне неблагоприятная ситуация. Шаурма все еще не была готова, мое говно подтаяло и вокруг меня постепенно образовалось невидимое облако смрада. Наконец моя мадмуазель вышла и мы вместе стали ожидать заказ. К тому моменту, как его приготовили, нас окружил ореол вони, способный отравить жилой квартал, как минимум. Я, рыдая в душе, с лицом, выражающим искреннее недоумение и возмущение, оглядывался на остальных посетителей шаурмишной, внутренне молясь о том, чтобы моя подруга списала весь запах на бомжа, дожирающего маленькую в сырном лаваше, в своем углу. Она же, похоже, все понимая, потупила взгляд и немного покраснела, вяло и односложно отвечая на мои попытки продолжить диалог. И вот она забрав заказ, тихо обронила: «Поем на улице», — и быстро отправилась в сторону выхода. Я на несколько секунд оказался за ней и мой взгляд привлекло большое мокрое пятно в районе ее задницы — я явно не
единственный кто покупает шаурму у Дяди Богдана.
единственный кто покупает шаурму у Дяди Богдана.
⚡️ АДМИНИСТРАЦИЯ БЕЛОГО ДОМА ЗАЯВИЛА О ОБСУЖДЕНИИ...
2 лет назад от пасты про говно и хуевые мемы
⚡️ АДМИНИСТРАЦИЯ БЕЛОГО ДОМА ЗАЯВИЛА О ОБСУЖДЕНИИ ВОПРОСА ОТПРАВКИ НА УКРАИНУ ОТРЯДА МСТИТЕЛЕЙ⚡️
«Речи об отправки перчатки бесконечности и быть не может» Джо Байден.
«Речи об отправки перчатки бесконечности и быть не может» Джо Байден.
КАК ЖЕ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ВЫБЛЯДКИ КОТОРЫЕ КУРЯТ...
2 лет назад от пасты про говно и хуевые мемы
КАК ЖЕ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ВЫБЛЯДКИ КОТОРЫЕ КУРЯТ ЭЛЕКТРОНКИ.
Это просто пиздейюц ебаные ебобанные дауны накупят своих электронных членов и гасят не пойми что сука куда ни плюнь везде додик с чарончиком или какая нибудь тупая пизда с одноразкой. Больные, блять, наркоманы вы скоро ради своих одноразок квартиры закладывать будете, как же я ору сука когда стоит группка этих даунов у каждого по одноразке и они между собой ими обмениваются, чтобы типа «вкус заценить» че там заценивать пар же везде одинаковый очевидно, что это скрытое(а иногда и не скрытое) желание сосать хуй но вот что действительно странно, это когда взрослые, с виду не психически больные, люди сосут эти шайтан-палки сумасшедшие просто. Но я заберу свое мнение назад если существует ашкудишка со вкусом фасоли.
Это просто пиздейюц ебаные ебобанные дауны накупят своих электронных членов и гасят не пойми что сука куда ни плюнь везде додик с чарончиком или какая нибудь тупая пизда с одноразкой. Больные, блять, наркоманы вы скоро ради своих одноразок квартиры закладывать будете, как же я ору сука когда стоит группка этих даунов у каждого по одноразке и они между собой ими обмениваются, чтобы типа «вкус заценить» че там заценивать пар же везде одинаковый очевидно, что это скрытое(а иногда и не скрытое) желание сосать хуй но вот что действительно странно, это когда взрослые, с виду не психически больные, люди сосут эти шайтан-палки сумасшедшие просто. Но я заберу свое мнение назад если существует ашкудишка со вкусом фасоли.
Самые отталкивающие вещи в тянках тред Без...
2 лет назад от пасты про говно и хуевые мемы
Самые отталкивающие вещи в тянках тред
Без инцелошизы. Сюда входят факторы физического и психологического характера.
То, от чего вас буквально воротит, и от чего пропадает всё желание находится с ними рядом.
Я начну:
1. Потный, кислый и луковый запах от тела.
2. Замкнутость в сексе и проявлении ласки.
3. Чуханство, лень
4. Отсутствие любого женственного парфюма
5. Постоянный запах изо рта
6. Огромные соски и ореолы. Это просто отвратно.
7. Курение
8. Поедание вредного хрючева ежедневно
9. Пацанистость
10. ГРОМКИЙ, хабалистый, идиотский смех, по любой причине, как привычка.
11. Мат не к месту.
12. Жидкие, слабые, нездоровые волосы, через которые виден скальп.
13. Лишний вес. Сюда же входит, "есть за что ухватиться", "чабби", и прочее калоедство.
14. Куст на вагине
15. Огромный рост..
16. Фигура типа: холодильник, прямоугольник
17. Усики.
18. Коричневые глаза
19. Сюда же хачетянство, и любые 'станы', типа Кыргызстана, Казахстана, и прочих СНГ Мордоров.
20. Тату
21. Завышение на себя цену, недоступность, психологические игры.
Дополняйте
Без инцелошизы. Сюда входят факторы физического и психологического характера.
То, от чего вас буквально воротит, и от чего пропадает всё желание находится с ними рядом.
Я начну:
1. Потный, кислый и луковый запах от тела.
2. Замкнутость в сексе и проявлении ласки.
3. Чуханство, лень
4. Отсутствие любого женственного парфюма
5. Постоянный запах изо рта
6. Огромные соски и ореолы. Это просто отвратно.
7. Курение
8. Поедание вредного хрючева ежедневно
9. Пацанистость
10. ГРОМКИЙ, хабалистый, идиотский смех, по любой причине, как привычка.
11. Мат не к месту.
12. Жидкие, слабые, нездоровые волосы, через которые виден скальп.
13. Лишний вес. Сюда же входит, "есть за что ухватиться", "чабби", и прочее калоедство.
14. Куст на вагине
15. Огромный рост..
16. Фигура типа: холодильник, прямоугольник
17. Усики.
18. Коричневые глаза
19. Сюда же хачетянство, и любые 'станы', типа Кыргызстана, Казахстана, и прочих СНГ Мордоров.
20. Тату
21. Завышение на себя цену, недоступность, психологические игры.
Дополняйте
Нулифаер был зафиксирован в метро.Подберите его кто нибудь
2 лет назад от пасты про говно и хуевые мемы
Нулифаер был зафиксирован в метро.
Подберите его кто нибудь
Подберите его кто нибудь
так уж и быть солью интимки бывшей тяночки для вас ниче не жалко)
2 лет назад от пасты про говно и хуевые мемы
так уж и быть солью интимки бывшей тяночки для вас ниче не жалко)
валя, почему ты не говорил, что у тебя есть акаунт в тиктоке ???схожесть в фотках присутствует?
2 лет назад от пасты про говно и хуевые мемы
валя, почему ты не говорил, что у тебя есть акаунт в тиктоке ???
схожесть в фотках присутствует?
схожесть в фотках присутствует?
никогда не юзал сервисы доставки еды, сегодня увидел...
2 лет назад от пасты про говно и хуевые мемы
никогда не юзал сервисы доставки еды, сегодня увидел какое то япоснкое блюдо и подкупило то, что там фасоль с мясом и овощами. ресторан кстати называется «У Магомеда»правда соус какой-то странный. Сейчас попробую
